запах

сегодня день запахов и непонятных действий.
вроде так хочется все расставить по своим местам, все рассчитать.
но все неопределенно и кажется неправдой

я как прокаженная, все ни как ни могу найти Достоевского "двойника"
и асфальт остался не в моих руках.

@музыка: William Fitzsimmons - It's Not True

---

tell me

Правый носок постоянно спадывает при ходьбе...

месяц так ярко светит. это мои прекрасные лунные дни. я так завишу от нее.
толстею на глазах. так тошно на себя смотреть...
так хочется без повода получить охапку пионов. кто бы знал.


это все ничего не значит

только если "переглядки" что-то значат.
на деле все = ничего

@музыка: Cocoon - Tell Me

---

что то в его далекости

пальцы от влаги и тепла становятся мягче, не надежнее.
как будто глубже чувствуешь кончиками пальцев

типичная глупость. не с кем даже выпить кофе и покурить

светлое отражение меня, больше не хочет слушать весь этот бред. её больше нравиться erik satie - gnossienne no. 1 (1890)
допинг в белом порошке который отстирывает жизнь.
его что-то раздражает во мне

@музыка: erik satie - gnossienne no. 1 (1890)

@настроение: во сне

---

Jamey Aebersold - Solar

так странно смотреть и наблюдать, весну.
каждый день возвращаясь с работы, я говорю спасибо небу, за то что оно дает мне возможность видеть звезды.
наш район из разряда - не совсем благополучных.
но тем не менее он далек от излучения городского (центрального) света.

не нравиться только: мое проебывание пар, отсутствие тебя, онемевшие пальцы левой ноги.

только прошу, прекрати выносить мне мозг. ну бесполезно же.
думаешь ты первый кто все это сказал? попытался побудить к действиям...и тому подобное...
нет. конечно же нет. мы ничего не понимаем со слов, какими красивыми или мерзкими они небыли.
нам нужно все пережить, пропустить через суть.

ах, да ладно. пусть так.
все пустяк на деле. на жизни. на теле.
гнойным выступом, все заживет и затянется.

@темы: не еби мозг

---

привет глупость

это не было моим временем. от слова совсем и вовсе.
и нет разницы между i miss you и i want you, i am ok...и многое другое. как будто смысл потеряли все слова и языки мира.
ни кто больше не танцует медленные танцы.
слово галантность напрочь забыто.
да и нужны ли эти сопли, если каждый второй молодой человек, на предложение о сексе без обязательств, отвечает "я так не могу".
а кто может, милый? все те, кто как и ты стал латентными пидарасами?

прости я зря это все наверное. набралось в голове шума.
просто когда-то, было лето.
было время когда я не знала что такое страх и расчет.
умела лишь чувствами жить а не холодными веяниями зимы...

так хочется начать новую жизнь.
только непонятно зачем...

тревожные сны.
не более тревожные будни.

@темы: so it is necessary

---

92

Un coeur en hiver

---

тебя никогда не было

страх заполняет изнутри.
страх взглянуть, подойти, сказать, подумать...перебить или вовсе ответить что-то не то.
внутри поселился страх.

если бы все разом перестали излучать эмоциональный фон, стало бы легче.
если бы научиться не ждать ничего от людей, вещей, фильмов, книг...ни чего не ждать и не бояться собственных мыслей.
все давно привыкли что ты буйная.
что на глазах пелена слез постоянна. несчастная? нет, просто дура. иначе и лучше диагноза не придумать.

не успевая словить мысль мчусь за ней, запинаясь, разбивая колени в кровь...роняя разные числа, во сне.

навсегда в маске.
как будто никогда больше не будет, тепла чьих то объятий.


родители приехали спустя 2 недели моего умиротворения и спокойствия.
приборка. и воссоздание хауса...вот что пришло с их приездом.
иногда это здорово.
я стала совсем равнодушной....

@темы: impassive jazz, нытье, inwardly

---

пустое

Это предвкушение чего то отвратительного, ненужного...но в то же время приятного и долгожданного.

как будто бы ничего не меняется. кроме цвета волос и перепрыгиваний со стула на пол.
привет. как ты? как душа, как обмороки? все такая же толстая теперь уже не светловолосая, вечно курящая?
стало сложнее.
потребности и разочарование.
это все так. за то что ты есть тем кем быть должен
но не будешь.

ревность. гордость. все нелепое, непостижимое.
так хочется вновь хоть что-то испытывать. хоть что то....кроме пустоты

@музыка: Oi Va Voi - Waiting

---

Sumner McKane - Took A Train To Oregon

боль отступила в той степени в какой она была еще 2-3 недели назад.

неделя без умолку.
легче? наверное да, нежели в пустоте.
мелодия их ветреных бурь.

что такое? ты не видишь меня? забыли обо всем, когда оно поутихло и стало не столь постоянным.
мы стали другими. не лучше, не хуже...просто другими.
идиотами стали. раздвоение личности, стало правилом, нежели исключением.
Щебетание птиц и фонарный столб, ночью в снег...не ваш джаз. не ваш поезд.
давно ли ты просто ехал или шел куда либо бесцельно...не думая.
а ведь от мыслей так сложно уснуть. они такие навязчивые. мысли...

в луне есть все.

@темы: so it is necessary

---

он умер 29.01.2011

никогда небыло столько слез.никогда и ни о чем я так раньше не жалела.
но ты ничего не можешь сделать.
11 лет, только он выручал, всегда спасал, без ссор не обходилось...но он всегда был рядом.

я бы все отдала, лишь бы его вернуть. у меня не получилось...ничего, кроме слез.
скажи...кому продать душу, чтобы вернуть тебя...

спасает работа. учеба и разные ненужные люди, все они не нужные...мне не найти и не понять всего.
обреченность Mono - The Flames Beyond The Cold Mountain
лишь фотография в рамке...перевернута

@темы: always about itself and nor minute about others.me

---

тоска. Игра.

с телефона, в отвратительном месте пытаться открыть душу
а стоит ли. Неужели кому-то кроме самого тебя, это нужно.
И я не жду ничего, просто считаю дни, до момента гибели.
Ей как некому было звонить, так и некому, вы обижаетесь все зря. Возможно я чужая вам, чужаков в стае не любят, а она и не была никогда в вашей природе.

Да бред конечно все, глубокий и нереализованный, нецензурный, неграмотный. Нет .она конечно каждый раз думает что все получиться, опять с дуру сорвалась и завтра все будет понятно, для всех, только не для нее. Страшно.
А все что кажется. . . В общем только кажется в сигаретном дыме. А все бросают.

Всегда была и есть возможность уехать, каждый раз оправдания и боязнь. . .самого себя, противоречий и гибели.

---

можешь ничего не говорить. больше нет.

с появлением новой утвори в доме не прибавляется уюта и жизни.
в доме вообще ничего не прибавляется с наступлением чего то, только пустошь на две недели.

только если была ночь, и если музыка в горле стоит одним комом.
опять без интернета. без тепла клавиш ноутбука, единственное что спасало.

@темы: so it is necessary

---

бери её силой, теплотой, мягкостью или не трогай вовсе.не звони. не пиши.

в её жизни, почти все...на один день.
наши легкие всегда наполнены противоречием.
руки вечно тянуться к написанию всякой дряни, и даже сейчас...вы не удержались от вопроса - "как ты?"
да как я могу быть...как обычно, уставшее, озлобленное существо, которое умеет всего то...только что мечтать.
Жить мечтами и надеждами, строить планы и ждать что то от людей. в общем хуево.

когда меня никто не найдет я буду здесь.

@темы: without feeling

---

маска

прячемся все за маской.
единственно чего хотелось от интернета, это людей...которые так далеко.
хотелось наверное не спорить и понять что же это такое - счастье, зачем его хотят получить, и зачем оно мне нужно.
мне не нужно счастье, наверное я просто не найду ему применения.
противоречия. хотеть любви, но не понимать, что же я с ней буду делать.
вот ты только представь, тебя любят...а ты...ты не знаешь что делать. потому что как раньше уже не хочешь, а как сейчас еще не умеешь.
да и как поверить если из всех твоих людей не лицемерят единицы, дезинформация и недосказанности - повсеместно.

иногда ты едешь в транспорте и резко чувствуешь боль в груди.
Не из за физической болезни...а просто как будто твоя половинка, теперь навсегда не твоя, и ты останешься не целым.
такое бывает. резко. в груди боль. потом проходит. ведь не вернуть.

и все же, что это было. ты уже забыл и едешь домой.

случайные люди.
люди тебе дорогие и не хотящие с тобой говорить. спать, учеба. а ты ждешь.

почему все сейчас, и непонятные буквы в друзьях на сайтах.

отрицание происходящего и усталость. цветы на спине в проекте. они спрашивают зачем оно все...они не знаю что такое зависимость, наркотик...в любых его проявлениях. и я рада их не пониманию, мною оно было пройдено, и тем самым все более мерзким существом я себя считаю.

да я не позволяю мужскому полу платить за себя. они люди. мы люди. и те и другие что то доказывают друг другу постоянно...
я доказываю свою наверное гордость, чтобы кто то за меня платил? еще и мужчина?! ну уж нет!
хотя, силой никто меня не заставлял забрать или не делать что либо. либо глазами либо силой. иначе ни как.


знаешь почему у меня ничего не получиться?
потому что я ненавижу себя больше, чем остальных людей. а людей я ненавижу сильно, ты знаешь.
просто я всегда жила в ноябре, под луной.

@темы: so it is necessary, bitterness..., impassive jazz, without feeling

---

феникс. голова

Единственная возможность уйти от всего, прийти на работу.
Запоминающееся время со вчера. Интернета как небыло так и нет. Стихи пишуться.
Мысли глушат.

Зачем мое нутро опять чего-то ждет от людей. Надеется на что-то.
Безуспешно. Не уехала...но скоро весна. Подарит ли она стимулы жить...
все так же мы пишем письма. они доходят до сердца. я остапенилась. красная. он предупреждал.
не привязываться.
как это сделать? где этому учат? просто пить чай...мы неизбежно стареем так ничего и не предприняв.
Возможно с еще большим количеством груза что то нахлынит в дальнейшем.

Жак, как что-то не настоящее, из мечты иллюзий....
как во сне. ждешь пока случиться встреча.
в оидании ты еще более нетерпим

красный сквозь глаза на плечи.ты предупреждал...да.

@темы: only having forfeited all before end, we find liberty(с)

---

я не из вашей знати. три мысли. рыцари

привет.
однажды и не единожды, так хотелось закричать - ребята я не из вашей тусовки. мне там делать нечего!
но ничего не вышло. я же продукт потребления.
а каждый считает себя цельной и не услужливой полной единицей целого.
возможно много лишнего, все это возможно и даже так и есть. но то что кричать люди, от переизбытка мыслей, разучились.
максимум сидеть и лить жидкость из глаз, от безысходности и скупости.



а ты ищешь смысл? или считаешь что смысла нет ни в чем?

буду ли я говорить этому 2010 году спасибо? возможно когда нибудь обязательно поблагодарю, но точно не сейчас.
хотя чисто символическое "спасибо" можно сказать. за время, зиму, болезнь, работу, несбыточность, надежду, в общем за грязь.
за мысли.


а +100500 на ночь крайне веселит.
С Новым 2011 Годом

---

разные стороны медали. мечта или стабильность.

сложное построение вещей.
по воспитательной деятельности - любой педагог( будь он в школе или садике ) будет всегда говорить вам что ваш ребенок исключителен. только вбухивайте в него деньги.

а теперь немного о моих проблемах.
была мечта, её не стало но она может осуществиться в следующем году. может, но не факт.
и стоит ли терять стабильность на мечту?

а еще из наблюдений...правда изначально презиралась и осуждалась...люди не любят правду и тучных людей









Гейр Йенссен (Geir Jenssen), пионер и первооткрыватель
техно-эмбиентной школы (а в прошлом участник квази-нью-эйдж-коллектива Bel Canto),
живет и работает в небольшом городке Тромсё (Норвегия), что в 400 км от Полярного круга.
Столь суровые климатические условия отнюдь не ухудшают качество его творений,
скорее наоборот: «Microgravity», первая же пластинка Гейра под псевдонимом Biosphere,
выпущенная в 1991 году, выбивается в норвежских инди-чартах на вполне однозначное первое место.
Biosphere - Kobresia
===
Это либо металл, либо..., если метал, то крашеный.
Холодная поверхность... Это либо металл, крашеный,
либо может быть пластмасса... Цветной, там есть... яркий...
Похоже, может быть это игрушка. Поверхность гладкая, но
есть вот какие-то выступы... палец даже застревает, может быть это
... какие-то насечки или это...или это буквы, или выступы просто...
на игрушку похоже. Разноцветный металл, либо пластмасса, крашеный металл. вот все... стоп.

---

о здоровье о сложностях

в начале твой цвет лица обретает бледный цвет.
затем вены и руки дрожат и немеют.
в глазах темнеет и ты медленно падаешь в общественном транспорте своей увесистой тушкой.



не путай ничего. по сути ничего нет и нечего терять. пока все так.
не думать не ловить. а ждать и лгать о своем слове

---

катулл

два с половиной года назад все было совсем иначе. девочка развивала свой дар речи, не без помощи окружающих её на тот момент людей.
люди учили её верить, учили чему то из ряда вон выходящему, учили что массы это черная дыра которая засасывает в черную топь повседневности.

прошло два с половиной года. многое поменялось...изменилось все. от прогулок до обсуждений, от цвета волос до сигаретного дыма и все более серого взгляда на все.
она пыталась отдавать себя всю без остатка, делать то что взбредет в голову
благо шрамы памяти на ней заживали как на собаке, лишь бы на шрамы не нажимали.

меня тянет, но я отказываюсь от идей.
отказываясь от слов поступков действий, ведь все лишнее.
все лишено смысла.

я никогда не была хорошей девочкой.
меня терпели, переносили
никогда не пыталась делать то что не получалось, меня не терпели и не любили те, кому я искренне хотела доверять

привет холод. союз романтических-слезливых фильмов.

---

она хотела даже повеситься но стандарт не выдает возможности

ребят. давайте оставим меня до весны. прошу.
письма там, разговоры встречи. до года остановимся на двух встречах и сдаче сессии.
появимся под голос апреля


с алкоголем и с вашими связями надо заканчивать. спячка.