пусто

каждый раз насыщаться разными людьми и уходить от них в одиночество.
и как не странно никто не сможет вытащить тебя от туда, не потому что не пытаются, а потому что становится не интересно...
все становиться ни каким. только ждешь алкогольных выходных и просиживания дома.
подсесть обратно на что нибудь подозрительно сладкое, пересмотреть возможности табака.

превращаясь в рептилию бледнее, еще бледнее, скоро сдохнешь.
и еще эти слюнявые придурки. тошнит. даже стакан воды не лезет.
на завтра разгрузка алкоголем. много алкоголя. до беспамятства. а потом пойти нахуй...
когда же придет спасение...
и зачем я ему нужна, а оно мне...

@музыка: A New Silent Corporation - Time Discipline

---

тупые таксисты.

бывает такое чувство что ты не создан для жизни. от слова совсем и вовсе.
жизнь это не твое, она создана для любящих и красивых, для счастливых и желающих саму эту жизнь ощутить.
я не из таких. странно, но факт.

почему я не могу найти то что доставляет мне поистине кайф. единственное что я люблю это тратить.
тратить время, деньги, нервы, все тратить только не жить.
прокати меня по свету, запрети скучать и не разрешай больше тратить.
у меня не выйдет есть, молиться и любить. я не способна ни на что из этого.

@темы: so it is necessary

---

Polinski - 30N

это как будто ты резко хочешь что-то поменять.
поменять что то изнутри а не снаружи. чтобы звуку, мелодии, слова...стали чище.
агрессия не тот исход которого бы мне сейчас хотелось. общественная установка на ненависть и злость, меняешь.
меняешь рубли на евро. совесть на просто так хочется.
видимо никто не поймет что же нужно.

в общем не важно, все равно есть кукловод, режиссер или еще кто.
единственное что важно это жизнь в 5 секунд

сшей мне

---

ненависть.

сука. я переписываю все это отвращение на второй раз.
осточертело.
вся ваша ложь, недосказанность которая сидит теперь на мне на всю жизнь, отвращение к вашим грязным рожам.
непонятно зачем вы делаете те или иные поступки но в любом случае больше не рассчитывайте на мою помощь, защиту, звонок и т.д.

мне мерзко вспоминать о вас.

---

всем похуй зачем ты живешь

сезон весны - дождей. серости и полного уныния. идешь по улице и все кажутся зомби, даже ты сам.
наушники, голова к окну и полузакрытые глаза.
удивленно, резко, взгляд упал на желтый забор, мимо которого проходит девушка в желтой юбке с желтым зонтом, мимо проезжает желтые машины.
стерео циклон. не забудь не забыть.
времени как будто нет. совсем.

мне больно от путанице в голове, физически больно от глупости внутри.
не дыши.
у тебя есть вода в глазах. глупость твоя.

@темы: or yes or no . (me), ...not to take

---

.

так - все. мне похуй я сдохла.

@темы: ...not to take

---

.

все что происходило со мной на протяжении жизни сейчас кажется такой дикостью.
встречи, ссоры, риск, отсутствие шапки. это все было но еще будет впереди что-то, о чем потом можно будет вспомнить со словами "когда я была молодой"))

так то вытащу все. наверное...иначе не было.


опять же заебывает...сильно заебывает

---

револьверы

чушь какая то .
вроде бы все ничего, даже наверно не плохо. но.
всегда есть несколько или одно но. а именно, почему же состояние твое внутреннее так и хочет вывернуться.
показать что внутри гадость какая то, иголки черные, смола и грязно грязно грязно.

странно. планы какие то
может даже реалия и книги начнут спасать?

очень хочется много много подарков.

@темы: ...not to take, inwardly

---

не воодушевляет

так и хочется заорать на всю улицу, общественные транспорт, библиотеки, магазины в общем чтобы везде было слышно

люди, вы блять идиоты!!!!

в общем хуево че то все.
хуево ребятоньки.

---

физика. квантовая физика и любимый Э

отвратительности дней:

1.желчные таксисты. люди непонятные, глупые и отвратительные до боли.
простите конечно но это не о профессии в целом а о отдельно подвозившем меня сегодня.
в начале и разговор (только зачем не понятно) то ли ему хотелось что-то сказать, или же узнать...в любом случае все изменилось после моего очередного эксперимента.
разговариваешь с человеком минут 15, на изъезженные темы, при этом высказываешь свое "псевдо" мнение, несколько формулировок (не повсеместных ), и вуаля...этот критин уже уверен что тебе 20 лет. еще минут 10-15 дискуссия на ранее заданную мною тему и он уже уверен что мне 23.
и кульминация. ты в лоб говоришь сколько тебе лет и вкратце, почему ты не такая тупая как среднестатистическая первокурсница.
итог. доехала до дому в отвратительном настроении. а все из за того что я поставила эксперимент, в ответ получила лишь "кто тебя такую воспитал"

сейчас крайне хочется обругать этого недалекого человека лет 25-27.

2. недостигнутость целей. всех без исключения. особенно жаль того чего нет и не будет. потому что не та страна. потому что я ищу себе оправданий.
3. внутренняя уязвленность. появление эмоционального фона не радует
4. полный бред 1 апреля. непонятность событий и полное отрицание фактов. в итоге исходный код

с другой стороны концерты и люди. пишется что-то. сортирую время и начало пути
рассчитывая дозы сна

пока так. на самом деле все больше. но все нужно записывать в не долгосрочные самодельные блокноты. в разработке

@темы: so it is necessary, буэээ

---

-_о пересмотр

странно. вроде хочется чтобы тебя удивили, но ты сам не можешь удивить себя. да и не хочешь.
хотела быть всегда странно интересным человеком? нет. просто не хочу быть тем чем есть. тело как мокрый картон.
впитывая и забывая все как рыба.
это нормальное желание. здоровое и наверное адекватное. находить что-то новое, не забывая старое, лишь анализируя.

повтор. повтор одних и тех де слов и мыслей в каждой записи. не правда ли?

я бы хотела воспитывать человека. но чтобы он был твоим учеником. чтобы их было не много. но они были тебе благодарны.
к чему все это? да просто хочется чтобы спросили " а жизнь это что? "
и ты бы как обычно отправил человека искать ответ в книгах. не потому что не знаешь ответа а потому что неочевидность очевидного мешает, и зачастую лучше не искать интерпретации, а понять так как прочел, понять так как понял.


нужно многому учиться. нужно больше читать искать и делать

---

хотя все может умереть завтра

спокойствие и остановка не поможет. лучше не высыпание и действие.
ты хотя бы чувствуешь что жив. что твои силы не вечны, они истощаются. а это и есть действие.
сравнение разных

разные маршрутные такси. обгон и ругань. закурил и сердца нет.
было не было все. забывается и стирается из памяти из головы.
внутри ничего, без ответа на свои же вопросы, действия. странность тебя.

много стеклянных банок, безделушек, книг, записных книжек, фотографий, видео, с тем что хочется оставить в памяти. с тем...что никогда не устанет быть.
и все с теми же звездами. ради которых ты тут находишься.
все.
сворачивайся как молоко

@темы: so it is necessary, заяц

---

пора бы завершить все то что не начала.

знаешь что стоит между мною и чем-то что называется жизнью.
слово - "может быть."
да не может! если бы могло то случилось бы, а иначе не о чем жалеть. некого винить.
только вены на руках и отсутствие германии.

понять не могу только одного, зачем я есть. было бы проще сойти с ума или уйти, но нет...нужно же жить и чувствовать все это дерьмо, пропуская через себя ситуации, взгляды, чужие слова и свое поведение.

если бы меня не зачали. если бы все оставалась в прошлом. если бы была вакцина от глупости. если бы вчера не было.

я ненавижу тебя беззаботный человек. сволочь, мешок с костями и жиром.
ничего не делающий ублюдок.
вокруг нас нет лиц. лишь маски. и я с ними. хоть вырезай себе связки...чтобы больше никогда не говорить. а затем и ослепнуть чтобы больше не видеть и не писать всю ту дрянь которая тут появляется.
простите что я вообще живу

Если я не буду писать о том, что видел, мои страдания не утихнут, а может быть и станут немного сильнее. Да, лишь немного, я настаиваю на этом. Писание не приносит большого облегчения. Оно придает очертания, оно выделяет смысл. Оно сообщает всему некое подобие связности, некие признаки вещественности. Вы все еще бредете в кровавом тумане, но уже различаете какие-то ориентиры. Хаос отодвигается от вас на несколько метров. Не слишком-то большой успех, по правде говоря.

Мишель Уэльбек

@темы: поле битвы и смерти

---

по краскаммчерным

звезды ближе. единственное или нет.
навсегда и сразу хочется выложить голову на стол.
старуха все так же будет петь в переходе, рассматривая тысячи одинаковых придурков.
сколько раз еще все будет повторяться. сколько раз я еще буду должна тем, на кого мне почти не все равно.
и смысл мне было выходить.
сидеть дома, гнить.
или уже закидываться как все остальные.
не верь мне. меня нет и я больше не хочу выполнять обещанное.
как только будут фото. покажу что сделала со мной голова на плечах.
как горит шея и сколько будут заживать шрамы от игл.
это все не метафоры. на сей раз нет. просто есть так. а есть так как у нормальных людей.

так пробивает на слезы.
боль внутри под кожей а не на ней...
пожалуй сон не будет спасением. завтра купить крем и вспомнить скольким я обязана. раздать долги и забыться на пару дней в алкоголе.
все после заживления.
пожалуйста, сожми меня крепко и скажи, что одна.

@музыка: Ioseb - Night

---

перевертыш

может сказать в голос, тем кто сидит прижавшись задницей к стулу
ты тут не нужен, на хер иди.
и да, лето 2010 в горле стоит. лучше бы оно было не тем каким оно было, лучше бы его не было.

как будут люди выбираться из всего этого говна.

ждать. постоянно ждать какого-то времени.
толстые пальцы, руки, душат в книжных переплетах.
господи, как захотелось прочесть все под музыку и именно в никуда.
чтобы анонимом без всего. но с людьми. нахер не нужное. что не материмся.
пытаясь не скучать.

пока. до скорого бес плавниковые
умирай от чувства вины и разлюби её . уносит и нет смысла.

все начинается по инерции. ты по принципу случайных чисел отказываешься от своих мыслей
как кусок говна. не вступи в меня, вытираясь потом от запаха.

@темы: вчерашнее ночное

---

ночные грузчики

много слов о сегодняшнем дне:
день не может не радовать. поздравления с днем рождения хорошего человека, я ей так благодарна за все.
встреча с двумя, на мой взгляд фальшивыми, людьми.
а так же моя дорогая маленькая девушка. её мама прекрасна и во всех отношениях шикарна.
Рая и Соня, не могу не сказать их имен, они всегда воодушевляли меня на жизнь.
Пара часов обжорства, затем поход в золотое яблоко, где все таки обратили на меня внимание и втюхали хорошую-дорогую тоналку.
Затем 7-я кофейня и пара часов безделья. я ценю время, ага.
Затем же концерт.
Москвичи и все люди которые меня окружали, я так хочу сказать им спасибо, за то что внутри тронули и вернули к словам.
Которые так долго отсутствовали.

Гложет одно, ну как сказать человеку, что он совсем, совсем ничего и никому не должен!

ах да, дешевые кеды, два гарнитура белья и билеты на Oi Va Voi и Bonaparte

в общем крайне насыщено и как-то хмельно. тем более когда есть таксист который может забрать тебя откуда угодно.

сошлись на том, что спасти от всего меня может лишь такой подарок: билет в один конец в нью-йорк, фотоаппарат и видео камера.

@темы: festive!!!, alcohol

---

перечитать. пересчитывая крестики на руке

это как будто твое, азарт и постоянный драйв в голове и в теле. не осмысление реальности.
неужели оно все так мне нужно.
осознаю, что не нужно вовсе...но так тянет...так тянет

и когда же ты уже поймешь, чего ты хочешь.

стало ясно лишь одно, случайно но ясно, она больше не собирается ездить за мужчина в другие города и страны.
она обещалась ездить только к городам. к тем городам где никого нет.

---

вальс

порой ты начинаешь искать, как будто что-то только что потерял.
ищешь что-то свое. и не находишь. потому что нет ничего твоего.
только на репите...вальс.
и длинные, худощавые, так не похожие на мои, пальцы.

в голове прокручивая, то что я заперта. абсолютно заперта внутри, и не могу выбраться в виду обязательств, или еще чего-то, всегда находятся оправдание.

желание, фотоаппарат и видеокамера. все что нужно. но ты ищешь отговорки, строишь стены...
лишь бы только остаться в своем горе.
признание. в свое слабости.

а еще боязнь непонятости. много страхов внутри. я не хочу чтобы рождались такие люди как я.
слезы чужого человека, и никто не спросил, потому что интерес теряется через время.
мне так же хотелось что-то сделать. но стоп. я же не чувствую. я же до сих пор пытаюсь убить это в себе.
видимо хорошо получается.
я стала массовкой жизни, а не её любым действующим лицом.
добилась того, чего хотела.
обрела пустоту. что дальше? новая цель? бесцельность? ничего...?

только черно-белое
фото
колер
рисунок
строка
спина
жизнь

@темы: so it is necessary

---

просто так легче дышать

Evgeny Grinko - вальс from Greendaizer on Vimeo.

---

в какой цвет покраситься?

теперь старых друзей, все упорно называют приятелями.
и так время от времени, но для себя часто, переговариваешь и рассказываешь, все то...что ни кому не нужно.

бояться всего в наше время - обыденность.

мы все когда-то жили. наверное все когда то закончилось, и теперь мы опять пытаемся это найти.
это, что-то непонятное. чего у нас точно нет. но так хочется

@музыка: William Fitzsimmons - It's Not True