так, ничего

нечего говорить, как будто предательство только в моей голове.
как будто ничего не проходило и ничего не было, никогда и ни чего.
всегда очень больно внутри, хотя чему там болеть...пустоте же все равно
и слишком тепло, жарко и лениво.
с зимой же у меня абсолютно стервозно-мирные отношения. почти без истерик но с большим похуизмом.

привет сэлинджер и осколки чего-то старого в моей голове. в ней всегда творилось что-то для меня не понятное.
теперь тем более

---

The Tumbled Sea - Summer III. было здорово. спасибо

очень многое теряю, просто потому что это многое боюсь держать.
чем больше держишь тем быстрее оно уходит, а так оно ка бы есть и его как бы нет.

хорошие идеи рождаются не так часто, зачастую почти не рождаются. пока что можно сидеть дома и отдыхать.
но хочется рисовать что-то, хочется на 5 минут.
когда появляется желание это не может не радовать. в апатии сложно, но легко) парадоксально но так.

сейчас я с теплом внутри вспоминаю...как это здорово, любить)
сияние глаз, не сползающая улыбка. было здорово. спасибо. занавес

@темы: inwardly

---

яп

искать нечего. просто немного жаль что некоторые люди вовсе забывают о тебе.
самое отвратительно что ты их помнишь а они тебя уже...увы нет.
детское время вновь пришло, ведь теперь больше нечего делать кроме как гулять, ходить по походам, врать, жалеть и читать.
просто нечем занять свое нутро. в идеале бы уехать или чтобы увез кто-нибудь, куда угодно. только бы подальше от всего знакомого и приевшегося.
ладно, так уж и быть.
заканчиваю со своим нытьем и сворачиваю лавочку.
последние 2 дня чтобы сделать и сдать практику -_-

я мужик, я справлюсь.

@темы: so it is necessary

---

иначе но заново

и каждый раз она все так же думает как и многие, подаваясь общему мнению, второго шанса может и не быть...любила ли ты и будешь ли еще любить.
угасает с каждым разом. становиться все смиреннее её душа.
только больше ничего не догорает да и нечему больше гореть.
и теперь неужели только лишь искать такие же руки и намерения среди прохожих?

окликаться на странных людей. иногда привязываться а потом непременно жалеть.
всегда непременно жалеть в себе, глубоко внутри, но только не для всех.
и очки и железяки и другие города, и пол имени....да. только уже не так как тогда.

@темы: without awe without dismay

---

нет ничего твоего

многого жаль. потому что нет чего то твоего, потому что ты не знаешь чего хочешь.
книги последнее развлечение на которое есть силы и возможности, да и желание...на самом то деле.
все нехотя. все через пень колоду.

только очень не хватает внимания одного человека. это - бро

@темы: or yes or no . (me)

---

было во всем

начало дня не предвещала столь мягкую силу эмоций вечера.
прочитанная иностранка довлатова стала спасательной лодкой.
иногда в твоей голове возникают слова, мысли и они настолько тебе приятно что тебе вздумалось вдруг а что если записать все это волшебное действие, получилось бы наверное не плохое сочинение, проза, открылся внезапно писательский талант. а вдруг.
весь день что-то внутри сидело, изъедало, скручивало и мяло.
перемены. главное перемены а не застой. эту мысль как будто кто-то положил в голову, ведь мне не свойственно подобное.
я как человек каменного века, то что не могу понять, вверяю чужим силам.
пионы на столе кухни не могут не радовать. и вообще это была хорошая идея погулять одной.
момент с 7 до 9 вечера. звонки, текстовые сообщения. а потом толчек и ты на улице,
смотришь как пять, шесть детей катаются друг за другом на велосипедах, их родители тем временем не отличаются ни чем от обычного быдла, не повидением ни словообразованием, хотя лучше назвать это жаргоном.
когда же пятая точка в конец затекла я подняла голову и увидела закат, в моем городе облака неимоверно низки и живописны, как будто вся палитра красок рассыпалась на небе. внизу живота что-то мягко осело и это означало что нужно идти туда где небо больше видно. это не далеко, за магазином, там же и была прикончена книга. возвращавшись домой, после беспокойного звонка родителей, одиннадцать с половиной, я ловила чьи то взгляды и наслаждалась запахом выпечки, тонким и мягким. точка.

@темы: inwardly

---

туманный мир

Таватуй. пару тройку километров с тяжелым рюкзаком, шашлыки, огромные красные муравьи, алкоголь не во мне, не сон до 7 утра, красивые облака и полосатые мысли, рассвет и неугомонные животные и насекомые.
в это время в городе отец сломал руку.
это все не во мне, не в странных позывах и даже не в моей противоречивости.
дело в силе духе. в отражении души. в совмещении двух исходных.

сообщение как ожидание чуда. вернее как подтверждение твоих собственных мыслей

еще так многое кажется откровенной хуйней. детскость и мои надежды на что - то. глупости нет предела.
не мое. громкое, необузданное, грубое порой, откровенное.
одиночество приятно проникло в мое сознание, и нутро.

слишком много моих хороших людей расстаются со своими любимыми или почти любимыми или лже-любимыми

@темы: or yes or no . (me)

---

просто я ничего не умею

ты все еще ведешь этот старый дневник.
который нужен только тебе, и то не понятно на какой черт.
туманы, огни, узлы, музыка и что-то внутри шевелиться, греется у чужих плеч.
не знаю чего и ждать от себя.
наверное только все опять будет повторяться по кругу...

жаль что люди не умеют летать.
сидеть у моря, было бы так прекрасно...

привет, привет мое искривленное сознание. я по тебе не скучала, но с тобой как то все неопределенно, что не есть плохо.

@музыка: Joe Purdy - I Love The Rain The Most

@темы: so it is necessary

---

не мой год

красивые девочки, худощавые с тонкими длинными пальцами, выпирающими ключицами, маленькими хрупкими плечами...
я никогда не была такой, да и вряд ли когда нибудь буду.
погибая я буду улыбаться. ведь больше ничего не остается...
чего же я хочу на самом деле?
это лицемерное я и книги, которые в последнее время окружают.
хорошо или плохо что я хочу людей, но не могу быть тем, кем меня хотят видеть. а ведь я так не люблю, не оправдывать ожидания...
особенно в этих славных компаниях.
везде в обществе, не своя. чужая. странная.

и постоянно курить. атрибут который давно всем известен как алкоголь и быстрые головокружения.
каждый раз сам придумываешь исходы всех эпизодов кино-как жизни.

странно все. все что не я.
"я не странная" - звучит из моих уст как оправдание своего существа.
а в комнате лежит двойник.


раньше было на порядок больше авантюр...

@музыка: Alan Silvestri - Forrest Gump Suite

---

мертвая дурь

гадкий утенок, даже не расчитывающий на перспективу лебедя.
кричит внутри "слышишь. держись"

никогда не замечая что твориться внутри, а там всегда что-то твориться
игрушки собирая и влюбляясь в птиц не её полета.
один во тьме ночи, как прокаженный.
шрамы не на лице, они глубже
цинизма полны очи.
бессмыслица съедает
глаза обжигающе пусты.
он не любил кошек, одна из них носила его сердце, играласи и точила когти.


дана вечность в обе стороны. точка отсчета менялась с годами.
но кольцо... в виде бесконечности

---

you are so ...

кто бы знал как все это вывезьти.
как дождаться непонятно-холодного спасения. или же искать все это, тебя, в депрессии и поглощение пищи, или изгаляться над своим внутренним я...
понять бы. принять все что не мое и моим никогда не будет.
надо немного почитать информацию перед экзаменом...а иначе, пиши пропало...

Все, что тебе нужно знать о жизни в этих четырех картонных стенках. Заметь, что одна сторона твоей личности соблазнилась иллюзорным величием: здоровой золотистой пачкой с королевским гербом — привлекательный намек на гламур и богатство. Нам тонко намекают, что сигареты наши верные и благородные друзья, а это неправда. Другая часть твоей личности привлекает внимание к обратной стороне вопроса: там жирным текстом, черным по белому, написано, что эти опрятные маленькие «солдатики смерти» на самом деле хотят тебя убить… И это — правда. О, этот соблазнительный зов смерти. Как можно противиться её сладкому шепоту. Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким. Вот почему мы с тобой любим наркотики и вот почему, Пит, я не могу вернуть картину обратно. А теперь, пожалуйста, передай зажигалку.

@темы: so it is necessary

---

мы. новая - старая, игра.

так бывает. бывает часто.
мы любим тех, кому нет до нас дела, а те, кто любят нас, неинтересны нам вовсе.
смотришь. он бьется в истерика, запинается в мыслях, но не из за тебя.
тоска накатывает когда понимаешь, что ты влюбилась в очередной раз, да еще и в одного и того же человека.
хотя это забавно.

двусмысленно.
бинарный код.
уроборос

переплетение фильмов и музыки. делать вид, что живешь наугад
ничего больше не остается, ведь так...

@темы: 911 в его голове

---

закатай губеху.

и как будто жизнь идет по твоим нотам. это все в не открывающемся ластфм.
и день рождение. мясик чудесна.
и сценарий его, идеального дня рождения:
1. приходят много людей, тех людей кого ты любишь. они пришли не потому что ты их позвал, а потому что они сами организовались.
2. дарят действительно те подарки, которые хотелось бы.
3. снимаешь дом - коттедж, шашлыки и много алкоголя, травы и шуток, музыки и улыбок, фотографий и игр.или же, друзья устраивают в честь тебя вечеринку, концерт.
4. все поют твою песню, вместо хэппи бездей - окно, дельфина.
5. надпись под окнами, цитата на английском.
много не зачетов. много работы и всего 1 день чтобы сдать все. такое ощущение что скоро понадобиться скорость, а пока что так хочется в ванную.
но передо мной английский, который требует решения.

---

и левый бок

когда были мысли, не было возможности запостить. когда есть возможность - нету мыслей. все закономерно.
кто приехал, кто уехал. а у меня галлюцинации. снишься по ночам, ходишь по квартире, спишь и храпишь. воспоминания февраля не дают уснуть.
ну да не будем о грустном и еще более грустном.
хотя нет, вот еще: ненавижу сессию, рисунок, тупых преподов, порезанные пальцы, синяки, мыть посуду и не высыпание.

ну вроде все =) хотя можно еще добавить - куда бы ты не переехал, сосед с дрелькой всегда переедет следом.
у каждого свой сосед с ДРЕЛЬКОЙ.
очень хочется машину времени или конец света. потому что так надоело, ну честно...до ужаса.

@темы: so it is necessary, вывозись колясочка

---

oh shi

да по пьяни. да на дне рождении...мне нельзя было напиваться.
память уснула. сделаем вид что все - ничего.
спасибо ева, не плохо но и без особого энтузиазма, только если "мне нравиться"
ну а весна это весна. не будет хорошо. нужной зимы, достаток воды и музыка. а на деле изматывать себя нужно, чтобы желание отбить.

давненько не игрались с чужими чувствами. ну что ж. игнорим то что пагубно для настроя.

@темы: whole essence servant's quarters_, ...not to take, night

---

//

нет возможности даже мысли запостить в дневник, писать пером, тоже потерян смысл.
временами мне кажется что я живу не в таком уж и плохом районе.
временами мой университет кажется мне не таким простым-сложным, время от времени он даже занимает высокие ступени в моих глазах.
иногда думаешь как и что должно быть. кто-то курить бросает, кто на диете, кто решил заняться спортом.
как будто каждый резко решил найти свое место, и искать его упорно и беспрепятственно.

книги становятся на миг интереснее, вспоминаешь сказки, которые раньше тебе читали на ночь.
воспоминания детства над которыми мы все сейчас смеемся, а все потому что это было.

музыка. долги. время. мысли. тепло. только бы хватило сил не дергаться

@темы: so it is necessary

---

буль

привет мой милый бред и остатки памяти. оклеветала, как иначе, злость была, осталась но не на того.
ладно. проехали.
ночь музеев Екатеринбург 2011, встречай.
по крайней мере, если все не сорвется то я пойду.

---

?

вбирала в себя все крупицы этого мира, его знания и красоту.
только на кухне есть окно, которое ничего тебе не показывает.
теряешь и находишь все быстро и неумолимо. ах да, только глупые мысли остаются, синяки на руках и головная боль от ушибов.

а еще думаешь часто как же закрыть сессию...но завтра на пары врятли пойдешь.
и очень хочется знать, где твое место.

@музыка: Birdy - Skinny Love (Bon Iver Cover)

---

не суть понять. неси свое тело подальше

эй ты. слушай, съебывай от сюда. поскорее. мой тебе совет.
пока позвонки не стали лишними и у горла не появились синяки.

а вообще то это непонятное отвращение.
все в порядке, успокаиваешь нервы, тешишь самолюбие и тут бам! в голове помутнение от непонятного D.
если появится человек достойный доверия, ты сообщи. я приму меры
а сейчас лучшее для N - людей мое действие, сон.

а пока у тебя не закончиться словесный энурез, можешь порассуждать о моих психологических дисфункциях, вдруг утешит.

@темы: да охуели просто че!

---

это как покурить год назад

это ощущение ни с чем ни сравнимо. боль в суставах, голове, горле.
а внутри огромный кратер...
алкоголь помогает лишь в чистом его виде.
люди же всем своим существом вызывают омерзение.
еще и эта болезнь, клюква красная как кровь. градусник сломан.
справиться до утра. жар. уже чувствуешь как мучительно будет длиться ночь.

не смотреть или не видеть
год назад. это как покурить. выкурить одну сигарету и приступить к другой.
обреченность. непонимание. странность сознания и желание, безумное желание выкурить еще парочку.

@темы: or yes or no . (me)