бытие не прекрасно. оно просто есть

я не люблю самовлюбленных людей. они мне не нравятся.
слишком много открытого эгоизма, человек как говориться, идет и сам себя хочет.
не люблю жестокость, грубость и боль.
сейчас, на данный момент, лишь 2 крайности - у меня все хорошо и спокойно и 2-е я бездарность которая никогда ничего не добьется.
первое связано с теплом и уже привычкой, никто так долго меня не терпел.
второе связано с учебой, я все еще мечтаю об архе, но зная что за люди там учатся...поступать туда сразу отпадает желание.
заниматься же рисунком и живописью для себя, нет финансовой возможности.

иногда очень грустно, от того...что никто никому не нужен.
рот заполнен деньгами, которые обеспечивают свободу. с эти не буду спорить, смысла нет.

а еще мои девочки...в общем они уже не мои. это огорчает очень.
людей портит завышенная самооценка.

а надуманные мысли портят мое существо.

всегда можно начать с чистого листа, всегда можно проснуться пустым

---

почему люди бросают людей, а не курить?

я не могу сказать что то вменяемо ободряющее.
беспросветность и негатив к весне, обычная моя составляющая.
ты бы понял меня, я знаю, ты бы смог...наверное. жить.
называть себя чужим именем.

иногда одна ночь, одна бутылка, могут убить в тебе все, чем ты был до этого.
придумай память, чем суметь остаться.

мало ли запястий плелось, вилось? что тебе запястье моё — далось?

Марина Цветаева

---

я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу

порой голос ломается. ломается что то внутри.
ты уже не заливаешь это алкоголем, потому что твои органы против, они кричат все чаще.
пытаюсь питаться как собака, кашей и кашей. все эти побочные эффекты уже не так явны, но головные боли и немного галлюцинаций стали милой повседневностью.

смотришь в глаза прохожим, то ли люди пустые то ли их глаза. а еще ждешь тепла, солнца...как будто что то измениться-_-
одиночество сидит внутри, толстой, 55 килограммовой, девочкой. с непонятным цветом волосами, маленьким ростом и большими щеками. как можно любить того, кто сам себя не любит?
неужели люди стали совсем слепы.

может быть, чувство одиночества не зависит от каких-либо обстоятельств или места; наверное, оно кроется в самом человеке. где бы вы ни были, вы сами окружаете себя одиночеством.

@музыка: Arms And Sleepers – Matador

@настроение: Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

---

старые документы

лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает/
а впрочем все ничего. только таблетки с множеством побочных эффектов и непонимание.
часто злость, неуверенность в своих силах. слабость.
я не умею, не смогу полностью...жить. это слишком все.
про джаз на вкус. свои хорошие чужие - самоуверенн(ый)ые, самовлюбленные и вообще, фу - кака.

кто то приносит болезни, кто то их уносит.
но почему то все больше приносят и приносят, жаль не письма.

ничего не нужно, ему.а мне нужно все что мне не нужно. легко нарваться на неприятности, если цепляешься к мелочам. в моем городе не любят ясность и улыбки, они жалкие, кто они, первые или вторые? совсем другой вопрос.

на всех подряд охотятся с ножом.
я люблю только своих людей, и то..люблю ли? или это таблетки?

@настроение: -_-

@темы: so it is necessary, home

---

сотри простой кружок

это чуть ли не единственное что у меня осталось.
теряю.
себя, людей, контакты и сферы деятельности, привычки, вещи, время.
у меня не часто получается писать сюда когда все хорошо. чаще когда плохо.
оно и ясно и объяснимо, да и предсказуемо последовательно.
уже давненько ни кого не видела из тех, всех, знакомых друзей.
время. оно лечит не так хорошо как нам того хотелось бы.

хотя я прекрасно учла один урок - "люди не меняются, они лишь на время играют ту роль которая им удобна"
я верю в то что твое молчание больше не будет ломать мне пальцы, что я выну все ножи из спины чтобы встать ровно и держать равновесие.

и мне искренне хочется верить в то...что счастье существует, в то...что у меня есть выбор.

@темы: so..., impassive jazz

---

лихорадка

я скучаю по тебе. я очень скучаю и точно знаю что второго такого кота у меня не будет. я скучаю...слышишь? Макс
во мне как будто нет меня.
выдохлась.
я больше не хочу нового года, а он слишком близко. может быть это ежесекундные мелочи внутри.
я должна быть сильной девочкой чтобы делать дальше все то, что не особо хочется.

но ведь пока что можно просто лечь спать. до этого читать книгу в ванной. все нормально. просто нужно распределить финансы...что у меня никогда не получалось.

новый год-брюнетка в красном

@темы: so it is necessary

---

боль в горле

сколько себя помню зимой мне всегда хотелось немного лета, а в остальные времена года я ждала только зимы.
внутри больше ничего не теплится.
я остаюсь на месте, просто стою на одной точке без смещения.

почитала записи прошлого года. столько эмоций, столько неразделенности.
так хотелось подарить себе в тот момент взаимность.

все что я когда то просила, о чем молила загибаясь от холода, все пришло и стало спокойно, тепло, мило, взаимно...но все так же одиноко внутри.
какая то невыраженность, непонимание, бесчувствие...сидит молча и не испытывает эмоций.
вывод: тебя питает неразделенность.

помните сказку про снежную королеву? а зеркало злого тролля? сегодня на ночь читала сестре.
и думается мне что в моем глазу не обошлось без крупицы такого зеркала, которое все выворачивает на изнанку, изощряет и видит только обратное.

раньше мысли выражались четче.
как в комиксах.Blacksad

@темы: or yes or no . (me)

---

мимими

все что мы можем это все что мы делаем.
концерт дельфина и затмение луны было прекрасным.
и что не мало важно дак это : получение всех зачетов и автомат по 1-му экзамену из 3-х, предновогодние покупки и украшение квартиры, собираюсь купить маленькую елочку и поставить её у себя в каморке( теперь я так называю свою комнату 3 на 2 метра.

многое радует, огорчают только люди. своим эгоизмом и ложью.
украденный кошелек и немного гнева сидящего внутри меня.
первый день за 3 недели когда я действительно выспалась. (еще бы! спала до 16-00)

еще несколько выводов, для себя:
1. либо деньги либо знания. если ты учишься и при этом работаешь, ты автоматически расставляешь приоритеты в пользу денег, забивая при этом на учебу, ибо учеба изматывает и не приносит прибыли, работа хоть и изматывает но финансовое положение и возможность тратить, существенно поднимает настроение.
именно поэтому ты либо учишься, либо работаешь. вместе слишком сложно ( по крайне мере для меня, это точно так )
2. слова не улетаю, они не мимолетная тень, слова сидят внутри. они могут греть, могут скрипеть и гореть внутри тебя. мало кто задумывается о ценности слов которые он произносит. ничего не уходит бесследно, особенно слова.
3. купи чтобы было и пусть валяется, да здорово но потом немного огорчает.
4. не скупись на то чего ты действительно хочешь. да есть вероятность что тебя это вернет к пункту 3, но также есть вероятность что это - "действительно хочешь" будет тем что повлияет на состояние внутри тебя.

еще очень приятно что есть семья, что есть он (Тепло) и что я все тот же маленький ребенок каким и была всегда.
сейчас мне очень спокойно и хорошо и мне очень хочется чтобы тем кто читает это стало, хотя бы на секундочку, так же спокойно и тепло.


а еще я мечтаю о своей квартире, которая будет в белых классических тонах ^_^

---

только бы

не ну так то зашибись, мне же еще отита не хватало. когда по учеба такой трындец.
теперь может помочь только внутренний голос и тепло рядом.
все будет хорошо, я справлюсь. Финик всегда говорила - "я сильная, я справлюсь"

я должна все успеть (концерты не в счет )
все должно быть хорошо
я спокойна
завтра будет другой день, который не вызовет цепной реакции.
только бы покрасил и подстриг кто нибудь

а давай лето наступит завтра?

@темы: ...not to take

---

достало

внутри переворачивающийся гнойный комок нервов и злости.
что то происходит но кто бы рассказал что это со мной.
как все не получается, а как есть не то чтобы не устраивает, хотя да - путающиеся мысли не устраивают.
внешний вид, отсутствие мозгов, жалобы( поступающие из черепной коробки и от общества ), злость, ненависть, агрессия, глупость.
все это не устраивает.
все - показывая на всю меня.

шея ноет. сессия ближе. я опять не оправдываю ожиданий.

@темы: ...not to take

---

ровно дышать

как справиться и успеть начать и закончить начатое.
усталость. ссоры. холод.

мурашки по телу он мыслей и вечеров. с тобой спокойно и не спокойно, без тебя вовсе тоскливо и грязно на душе.
все эти дамочки в животной шкуре и пол жизни в общественном транспорте, утомляет немного.
осталось лишь дышать ровно и не реветь по вечерам

@темы: home

---

Jack

"ты когда нибудь не бываешь циничной?" - хороший вопрос, не правда ли?
был день рождения 3-его ноября. был алкоголь.
есть хорошие люди, проигрыватель пластинок, грелка, ершик для унитаза, часы, кольцо, серьги, тарелка. много всякой всячины.
скоро нужно будет подводить итоги года, быть благодарной за данность.
просмотренное, услышанное, прочитанное и сделанное останется в 11 и начнется в 12.
всегда думаешь что вот вот и начнешь новую жизнь.
такую какую ты хотела. где не будет даже мелких сожалений.

ждать нового с грузом старого не так сложно, но и не так просто как хотелось.
зима всегда расставляет все на свои места. весна и лето запутывают, осень убивает возможностью.
нет ничего хорошего но и ничего плохого в моем бездействии.
это не оправдание. так есть.

неумолимая боль внизу живота и ожидание прихода тепла.
в моей комнате слишком горячие батареи, звенит в правом ухе.
толстые руки и пальцы безжизненно тянущиеся к шоколаду, печенью, чаю с лимоном и сигарете.
"я люблю тебя, это значит - я желаю тебе добра" (с)

@темы: cinema, human, home, daydream

---

кому не все равно. ни кому.

спать не спать. не терзает. не несу ответственность. не стыдно не жалостно. похуй.
мое тепло намного лучше. кто бы что не говорил.

у меня больше нету людей к которым я могу приехать в 2 часа ночи. с кем я могу напиться и на утро точно помнить что ночью я просто спала.
кто приедет и поддержит в сложную минуту.
спасает латынь и лож.
так давно не было слез. осталась только меланхолия(фон триера)
не зная чисел, сути, взбалмошности, ненависти, злости. просто забери меня от сюда...туда где я потеряю себя.

я очень нуждаюсь в месте, человеке и умиротворения внутри.

а еще люди всегда оказываются не тем кем ты их себе представлял.
ты их идеализируешь как можешь, даже они сами считают себя лучше чем они есть.я убивала бы людей.
ломала бы им кости и оставляла лежать на кровати.

@музыка: Anathema - Are You There ?

@темы: without awe without dismay

---

там где только гудки.

с предательством внутри ты ничего сделать не сможешь. с предательством окружающем не захочешь.
а так все хорошо. искреннее тепло, на которое я раньше тоже была способна.
мое раздвоение. личностный распад.

я не могу объяснить почему и зачем, причину, следствие. внутри.
все так глубоко что ты прыгаешь как белка с ветки на ветку которые тут же ломаются под грузом твоих мыслей.
обещания. я стараюсь быть лучше, но с каждым днем все усугубляется. хотя ты уже не пьешь так часто.
нет причин.
есть причины.
только ты не узнаешь о их существовании или небытие.

невозможно находиться в этом дерьме и не стать его частью...

@темы: ...not to take

---

лето закончилось а это значит: хочу спать, мне холодно и "давай напьемся в субботу".

Не зря я пью вино на склоне дня,
заслужена его глухая власть;
вино меня уводит в глубь меня,
туда, куда мне трезвым не попасть.
И.М. Губерман

это когда близко и далеко одновременно.
страшно одиноко, когда валится все из рук. когда все говорят чтобы я не делала поспешных выводов.
когда все уверены что ты сделаешь меня счастливой, а мне с каждым днем становиться все хуже.
в белых стенах зимы. приливами мизантропии. твоими не смешными шутками.
дождями и матовым привкусом воды слизанной с руки.

внутри все так больно. честно. ребра, суставы как будто сломаны, но это просто ушиб.
подсознание не вывозит.
бросила работу. осталось бросить учебу и тебя, в общем все как обычно в зиме с её вредными привычками бросать тепло.

@музыка: Deaf Center - White Lake

---

такой какой ты есть. не уникальность.

как это быть на 100 % живой?
чувствовать то что чувствуешь, быть честной перед собой и другими.
тогда нужно определить для себя понятия чувство, честность, живое.
не пытаясь стыдиться, или стыдиться?
желание быть настоящей, как потребность. страшно.
мы зачастую не хотим с чем то сталкиваться, но столкнувшись благодарны случаю. не всегда...но все же.



не закончено

@темы: ...not to take

---

перед холодом, есть еще пара теплых дней, напоминание лета. отсрочка

люди не меняются. они никогда не меняются. это не иллюзии и не принципы, так есть.
людям нравиться постоянно требовать, они живут этим и наполняют себя.
они требуют купит, украсть, расти, быть, люди требуют твоего существования. и такое бывает.
они оставляют что-то гадкое, черную слизь в твоих легких. они требуют твоей смерти.
люди много требую и лишь не многие просят, единицы не умеют просить.
в этом всегда будет что-то хорошее и что-то плохое.

но всегда есть одно но, ничего не измениться. ты живешь и умираешь, как будто ничего и никогда не было.
ни знания, ни гордости, ни честолюбия, дружбы, чувств, эмоций....памяти....

@темы: so it is necessary

---

беги.

всегда наступает момент когда он, так получается, тебя обидел.
и эта обида сидит в тебе. ты даже не можешь, не хочешь ничего делать.
и ты бежишь, бежишь со всех ног пока дыхание не сопрет. пока ты не забьешься в одном из четырех углов.
пока тебя не начнет выворачивать наружу от того что тебе необъяснимо хреново.

да и кого я обманываю, себя или их.
на самом ли деле все в голове, или удобство и комфорт кресла решение проблем.
ведь можно играть, издеваться. так как издевались над тобой.
и не нужно спрашивать откуда во мне столько злости. все упорядочено.
все так как есть.

@музыка: Clann Zu - One Bedroom Apartment

@темы: Lie with Me

---

что ж такое то?

странные запреты ранее мне неведомые. странные долги и ненавистные отношения к разным вещам.
всегда ощущение что новый год будет другим, но ведь это не так...
все останется как прежде, просто пройдет год.
пишешь и забываешь многое. а прошло ведь всего 3 года. казалось что прошло лет 8.
все так быстро забывается и меняется. должно быть это хорошо, но почему я этому не радуюсь...
наверное потому что жизнь меня ничему не учит или учит слишком многому и сразу.

я постараюсь запомнить как внутри помешательство сменилось на тепло, мягкое и простое.
постоянно забываю все пороли.

как будто так и должно быть.

@музыка: Balmorhea - Attesa

---

на то и

долго вспоминая пароли и явки, все же я наконец то тут. теперь у меня есть другая тошиба к которой тоже нужно привыкнуть.
грандиозные планы, а главное просто планы без мечты и надежды на реализацию.
со словами "стенка говорит стенке: встретимся на углу"
такие разные но все же слова мелькают, и это радует.

места меняют меня. и мне нужно поменять место. встану вот сюда (сделав шаг влево)