так долго

давненько не раняя слез, не поздравляя с днями рождениями, не ища приключений,так много "не и нет" стало в этой жизни.
научилась все забывать. только старые записи здесь могут причинить мне боль. только их нет.
с пылу, с жару я удаляла свое прошлое, губила, давила его в себе.


теперь, когда уже все забыто, мне не вернуть память и всю ту ложь которая была на губах, словах.

всегда так поздно
все и всегда, слишком поздо

@темы: music, so it is necessary, so..., without feeling, night, human

---

one zero

что-то конечно меняется, в особенности отношения людей к окружающей действительности,
к людям, ко мне.
все спокойно. пока я заново учусь забивать хуй (что дается мне теперь невыносимо трудно)
потихоньку пытаюсь прийти в себя, начать увлекать себя всем и сразу.
завтра меня ждет сборка топового железа, чему я несказанно рада.
так же нужно приводить себя в порядок-я сильно растолстел.
в общем много дел.
а самое главное что теперь я учитель. мне поставили 2-3 недели уроков с 1 по 7 классы.
как я смогу справиться с детьми, ума не приложу.

хорошего вам всего.

@темы: so it is necessary, supervision everyday

---

пустой год

покоренный диваном и телевизором.
атрофирующиеся руки, голова и тело в общем.
я еще помню те дни когда я могла писать как стихи так и картины, когда меня было так легко увлечь. а теперь я люблю лишь море и свободное время.
прошло 1/3 жизни в учебе, которая уже стоит поперек горла. еще полтора года несчастья а потом будь что будет.
дневник - ты мне нужен и я тебе очень благодарна за память.

---

в конце концов это всего лишь жизнь

я столько всего могу написать, но уже не вижу в этом смысла.
я не хочу жить на птичьих правах. я хочу поскорее улететь от настоящего, хотя с удовольствием вернула бы прошлое.
что поделать.

одна треть упущенного времени. а я все еще обязана всем и каждому.
это их мнение а я не могу убежать. найдут и дадут понять что ты ничтожен.
моя жизнь останется в 2010 году. она там остановилась

---

йоу

приветственное слово. найденный и отобранный у меня зенит.
ремонт на квартире, не моей квартире.
поход на Хануму в Драм театр.
сестренка первый раз была в кино, мы ходили на Хранителей снов. мне понравилось
(особенно санта с рукавами)
думаю что стоит попытаться заговорить с женщиной Арни. для того чтобы обучиться 2-м вещам.
скоро сессия буду пытаться выжить. пока все хорошо, и это даже странно.
сегодня у мамы день рождение и вот.
ладно не буду больше тратить ваше время. удачной зимы)

а еще я пила крептонит и была в парке бабочек. насыщенный ноябрь.

---

пока 20

когда тут ничего нет это не значит вообще ничего кроме того что все нормально.
у меня было веселое день рождение. мне 20.
я жива. у меня есть дом, еда, книги, интернет. в общем у меня есть все.
всем спасибо =)

---

боли в суставах. простуда в носу.

стало не интересно. совсем.
оставить все так или удалить все воспоминания?
а если потом такие же грабли? и уже нечего будет вспомнить.

усталость. это было лето которого у меня опять не было.
а теперь осень. которая опять втягивает меня в полное говно.
как же это все заебало.
пока. почти до зимы.

напоследок : designspiration.net/popular/page/1/

---

ь

ммм. какие милые записи я опубликовываю по пьяни. ями.
в основном все правда. кроме тепла. это дела принципа и привязанности.
он уже год меня терпит. меня столько ни кто не смог удержать.

я не хочу стареть.не хочу вызывать жалость или восхищение. не хочу сгорать как мотыль в огне.
я хочу жить, но занимаюсь только деньгами и все больше старею.
всех денег не заработать, это точно. можно даже не пытаться, хотя я все еще пробую.
я бы очень хотела быть всегда счастливой, но я просто не знаю что мне для этого нужно.
ведь так привычно грустить. (тем более когда дождь за окном)

мне бы хотелось быть хорошим человеком, дневник, правда. все что тут есть напоминания.

я бы хотела быть хорошим человеком.

@темы: night, home

---

.

как же все это здорово. я бы стала своим отцом. я бы ненавидела того кого породила.
а теперь во мне все тот же алкоголь.
теперь нет никого рядом. а тепло - это уже не тепло. после сегодняшних соплей мне нужен только секс и алкоголь, больше ничего.
хоть и буду я потом убиваться из-за всего этого (ты мне не нужен). я прирожденный мазохист.
я люблю душевную боль и делаю все, чтобы подольше в себе ее удержать. да мне это нравиться.
я не люблю людей, они делятся на подсознательные категории которые есть лишь в голове и во мне самой. на объяснения я не согласна.
целующиеся смайлики и улыбки.

я буду лицемерить и нуждаться в похвале и повиновении пока не сдохну. аминь. егерь. нож вонзать в тела людей. просто потому что это моя суть.
просто потому что ничего не меняется внутри. лишь внешне.

я никогда не любила.
боялась потерять то что имела, но не любила. прости.
но ты все равно самое лучшее и доброе что было в жизни.
и все равно я тебя потеряю.


поскорее бы сдохнуть

---

я не хочу оставаться тут. я не люблю

знаешь , мне как будто больше нечего и не о чем говорить с людьми.
эти их инстограммы и твитты, эти их развязные фото и иждивенство.
я так же молода как и вы, но почему то у меня совсем другие приоритеты.

я скорблю по тем временам когда как сейчас.
ни кого рядом и нужно побыстрее найти квартиру и съехать, да и нужно ли?
и не известно придется ли провожать тепло в армию.
не известность всего меня губит. у меня нет лета и нужна еще одна работа. а пока я устала неделю работать без выходных.
люди слишком много пьют, да и мне бы пора. в среду. напьюсь я надеюсь, чтоб пореветь наконец, в одиночестве за барной стойкой.

---

все уже позади и впереди. стандарты жизни. все равно

все в норме. лето жара. отдохнули уже и хватит. теперь устроилась на работу без выходных, чтобы купить любимому подарок на день рождение.
теперь я каждый день буду уставшая и пухнуть пивом.
два выходных на 2 месяца. нужно успеть заработать денег.
надо успеть.

а еще постоянно все разговаривают о политике. я уже задумываюсь о мародерстве.
мое 2-е чувство говорит о том что скоро наступит кризис.
что скоро пора бы уезжать от сюда.

а еще надо бы на права пойти и сдать а до этого вылечить ногу

---

номера и время

на сегодняшний день у меня есть простуда в носу, боль в ухе, боль в зубе, боль в горле, 6 одновременно читаемых книг и небольшое недовольство всем происходящим.
я не ожидала что все болячки опять вылезут, да еще и друг за другом в один день.
зато мое тепло купило мне долгожданные пионы, сейчас они стоят на столе в вазе и прекрасно пахнут.
на выходные мы прекрасно съездили на природу. 5 км туда и 5 обратно, это не так много, но мне было достаточно.
много воздуха, алкоголя, смеха, игр, тепла.
но теперь я немного выдохлась.

сегодня была на фильме "белоснежка и охотник". херня редкостная, шарли стерон единственное ради чего стоит смотреть, а так дождитесь пока можно будет скачать эту муть в инете.


теперь я пытаюсь как будто мантрой говорить себе что все будет хорошо.

---

ничего нет

наверное я ошибалась и все ваши ссоры и драки делают вас намного счастливее, чем меня это равнодушное спокойствие.
все что осталось от меня это сигареты.
я как будто каждый раз унижаюсь перед вами.
люди грубы, и не думают о том что говорят.
вообще никогда не думают.

я не лучше. наверное даже хуже. может быть мне лучше вообще не общаться с людьми.

мне плохо.

---

может быть с тебя уже хватит? слез

ты же все прекрасно понимаешь сама. твое вчерашнее день рождение и то, что происходит уже не в первый раз.
в моих глазах все отразилось в десятки раз хуже чем было на самом деле.
я умоляю тебя, пожалуйста уходи.
ты истощена, как физически так и морально. и самое ужасное, то что я не знаю как тебе помочь.
я прошу тебя, помоги себе сама, пойми наконец что то, что происходит сейчас это не жизнь, а жалкое существование.

этот человек тебя ни во что не ставит. это выглядит как удобный кошелек, секс, дом, уборщик и повар.
если ты не решишь все сейчас, ты потеряешь пол жизни, если не всю.
я надеюсь ты сможешь это прочитать.
позвонишь и сможешь со мной поговорить.

мне очень жаль. прости что я плохой помощник и друг.

---

сhaos and structure

я так люблю когда у меня есть возможность будить тебя поцелуями а потом что нибудь готовить.
мои руки стареют, медленнее чем душа, но все же.

у меня все новые блокноты и все те же старые записи. и мне страшно от того, что будет дальше.

скажите почему, почему вы не слушайте за ранее сделанных вам предупреждений? почему пытаетесь переделать и изменить то, что изменить не возможно.
прошел всего год, а такое ощущение что я как стояла на месте так и стою. только кашляю чаще.
бесполезная трата времени.

я всю жизнь учусь чувствовать меньше.
ничего хорошего у меня так и не вышло

---

что происходит в тебе

этот дневник нужно было назвать - книга жалоб и унижений.
ни кто не может играть на гитаре в моей квартире, комнате.
нет больше тех скользящих пальцев по струнам.
как бы мне хотелось выбросить дурь из головы. и не бросать тебя.

мы слишком разные. я уже и не помню почему мы сошлись.
все чаще слезами.
как сказать человеку который тебя безумно любит, что в тебе больше ничего нет. да и не было.

сгустком, комком грязной шерстяной нити. нервы. страх одиночества и безысходность все от того же. одна?
как будто я все так же циклично мечтаю о фанатичном страдании.
что угодно. только не стоять на месте.

мелочами есть спасение. мелочами слишком мало чтобы стать лечением.

ты не изменишься. я не изменюсь.

@музыка: Stèv – Lullaby

---

без слез.

противоречия.
время не лечит и забирает стихи.
я помню кожей, кончиками пальцев, как сильно я любила тогда.
и я отдала бы все минуты счастья, только бы вообще этого никогда не знать, не чувствовать.
это было больно. да и сейчас не очень. только депрессией и нудностью в теле.
время не лечит. оно закапывает в тебе все, что оставалось от тебя хорошего.
сейчас я хочу только чтобы тепло могло обнимать меня в квартире, в кровати.
если бы он не дышал так громко.
кожа все бледнее и тоньше. жира и мышц все больше, больше жира.


апатия. безысходность. депрессия. холод.
люди не созданы для счастья.

@темы: impassive jazz

---

время. я больше не хочу никого любить.

хочу приходить домой. и не думать не о ком. не забивать себе голову. ненужными людьми. хочу просто дать. передышку своему сердцу.

неделя пустой квартиры окончена. пустые квартиры это слишком, для меня.
в квартире должен быть хоть кто-то, кому можно было бы готовить или с кем можно было бы выпить, или просто.
хотелось бы, чтобы все было просто, неправда ли?
мои прежде мягкие руки стареют. желтеют зубы, тело обрастает обвисшей кожей.
вроде я еще молодо для этого, но так получилось что я устроена на 5-6 лет перед. или мне хотелось бы себя такой видеть.
моя каморка стала мне совсем чужой.
вроде все в норме, но я все чаще задумываюсь о том, что что-то не так.

скоро год, как тепло терпит меня. и мне потихоньку начинает надоедать спокойствие и равновесие.
это не скучное пребывание в жизни, это не "остепенись же ты наконец!", это что-то чего не хочется лишаться, но проявлять все в другой форме у меня не получается. да и тепло устроено иначе.
это больше не свобода.

@темы: so it is necessary

---

наверное пожиратели душ уже давно голодают. души уже не те

у окружающих меня людей стало много всего мною не понятого.
это не друзья а просто знакомые видеть которых нет нужды, но "мои" социальные сети они собой заполоняют.
у всех есть такие людишки. я уверенна.
ближе к сути. мое негодование вызвано следующим...
эти людишки считают правильным и нужным, скорее всего даже необходимым выпросить у родителей дорогой фотоаппарат и телефон, по возможности - машину, квартиру. их долг сделать много безыскусных фотографий саморучно и при помощи псевдо фотографов, бухать по выходным и будням, болеть звездной болезнью и показательно выставлять это на всеобщее обозрение.
с одной стороны "сугубо мое мнение" людишки и люди моего возраста еще слишком дети чтобы жить по взрослому, но уже и не младенцы чтобы выклянчивать последние деньги у родных на игрушки. да и с их стороны нужно правильно играть в моду.

эх что уж тут говорить. это огорчает, многое огорчает. почти все.
пойду поем. время 2 часа ночи а я так хочу есть. наверное я маленький толстый мотылек.

как бы таких, выделить да удалить?

@темы: ...not to take

---

почему все люди не могут стать кошками?

знаете, я ненавижу людей. не всех конечно, есть частности.
скорее не так. точнее всего сказать что они мне противны.
мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж.
и, как правило, нахожу.

мне надоело что люди причиняют тебе неумышленную физическую боль постоянно.
это случайная драка где ты попала под руку. это что-то выброшенное из окна, это мяч с футбольного поля который попал тебе прямо в голову.
у меня и без того "якобы" ангина. после 3-х дней боли в животе у меня подымается температура, на что врачи ставят этакий не мудреный диагноз и прописывают антибиотики.
бесполезность людей кажется мне настолько очевидной, что по возможности я уничтожила бы всю человеческую расу.

возможно это просто злоба. однодневный болевой синдром.
я не знаю как я буду проходить педагогическую практику, ведь эти маленькие люди еще более мерзки.
наверно мне нужен просто хороший психолог, а скорее всего психиатр.

@темы: human